Есть один навык, которому нас никто не учил в школе, но без которого невозможно ни любить, ни работать, ни просто взрослеть. Навык — быть собой.Парадокс в том, что мы считаем это естественным. Однако большинство людей годами живут в чужих желаниях, чужих ожиданиях, чужих страхах — и искренне верят, что это и есть любовь, ответственность или зрелость.

На самом деле это отсутствие границ.

Где заканчиваюсь “я” и начинается “другой”

Если спросить человека, что такое границы, он чаще всего ответит: «умение говорить нет». Это — вершина айсберга.

Границы — это то, что формирует ощущение собственной реальности. Когда я говорю «Я хочу», «Я не могу», «Мне больно», «Мне нужно время» — и не исчезаю от чувства вины.

Границы — это когда у меня есть право на внутренний мир, и этот мир не обязан никому объясняться.

Почему мы боимся быть собой

Умение быть собой — не врожденное. Оно появляется, когда в детстве взрослый встречает тебя глазами, в которых есть признание: «Ты — отдельный».

Но что делать тем, кто рос с тревожной матерью, с отсутствующим отцом, с ролью «удобного ребёнка» или «маленького взрослого»?

Они очень рано усваивают: быть собой опасно, неудобно или просто бессмысленно. Такие дети становятся взрослыми, которые:

— приносят себя в жертву ради отношений, чтобы не потерять — молчат ради мира, чтобы не стать «сложными» — соглашаются ради любви, чтобы не остаться одни

Это выглядит как зрелость. Но по сути — это выживание.

Тело всегда первым замечает вторжение

У психологических границ есть удивительный язык. Он телесный.

Кто-то начинает болеть желудком каждый раз, когда проглатывает чужое. У кого-то немеют плечи — под грузом невысказанных «нет». У кого-то голос срывается в тех местах, где нужно озвучить себя.

Тело редко ошибается. Оно просто не умеет врать.

Граница в любви — это не стена

И самое интересное начинается там, где появляется близость.

Любовь делает нас маленькими. Иногда — слишком.

Мы снова хотим быть удобными, понятными, принимаемыми без усилий. Мы снова начинаем угадывать желания партнера раньше своих. Мы снова боимся одного и того же: быть брошенными за то, что мы — отдельные.

Но настоящая любовь начинается ровно там, где есть два человека, а не симбиотическое «мы».

Партнер с границами — не уходит. Он остается. Но собой.

Деньги как лакмус личной ценности

Есть ещё одна зона, где границы проявляются громче, чем где-либо. Деньги.

Там, где человек не может назвать цену, стыдится брать, бесконечно делает скидки, помогает бесплатно или живёт в хронической нехватке — почти всегда живет один и тот же страх: быть ценным.

Не «нужным». Не «полезным». А ценным.

Это разные языки.

Одиночество как цена и подарок

Мало кто предупреждает: границы имеют последствия. Не всегда красивые.

Когда ты перестаешь спасать, угадывать, терпеть и растворяться, — часть отношений исчезает. И появляется тишина.

Она пугает. Но именно в ней впервые приходит ощущение: «Я есть».

Это цена зрелости. И её стоит заплатить.

Границы — это не про войну, а про выбор

В культуре долго путали границы с агрессией. Но зрелое «нет» не требует крика. И зрелое «да» не требует оправданий.

Человек с границами умеет быть мягким и не исчезать. Любить и не растворяться. Заботиться и не жертвовать собой.

Он знает главное: граница — это не забор. Это линия прикосновения.

О книге

«Границы: искусство быть собой» — это не теоретический труд. И не инструкция «как правильно». Это психотерапевтический проводник, где читатель возвращается к себе через тело, выбор, язык, отношения, деньги и тишину.

Книга объединяет:

✓ психоанализ ✓ телесную психологию ✓ работы с привязанностью ✓ клиническую практику автора ✓ живые случаи из терапии ✓ практики и упражнения

Это делает её ценным инструментом не только для клиентов, но и для терапевтов, коучей, фасилитаторов, и всех, кто работает с человеческим «Я».

О авторе

Юлия Силина — психолог, гипнотерапевт, регрессолог, игропрактик, психокорректор выпускница American Academy of Hypnosis. Более 1000 клиентов по всему миру прошли через её практики, возвращая контакт с телом, ценностью и собственной жизнью