Есть один навык, которому нас никто не учил в школе, но без которого невозможно ни любить, ни работать, ни просто взрослеть. Навык — быть собой.Парадокс в том, что мы считаем это естественным. Однако большинство людей годами живут в чужих желаниях, чужих ожиданиях, чужих страхах — и искренне верят, что это и есть любовь, ответственность или зрелость.
На самом деле это отсутствие границ.
Где заканчиваюсь “я” и начинается “другой”
Если спросить человека, что такое границы, он чаще всего ответит: «умение говорить нет». Это — вершина айсберга.
Границы — это то, что формирует ощущение собственной реальности. Когда я говорю «Я хочу», «Я не могу», «Мне больно», «Мне нужно время» — и не исчезаю от чувства вины.
Границы — это когда у меня есть право на внутренний мир, и этот мир не обязан никому объясняться.
Почему мы боимся быть собой
Умение быть собой — не врожденное. Оно появляется, когда в детстве взрослый встречает тебя глазами, в которых есть признание: «Ты — отдельный».
Но что делать тем, кто рос с тревожной матерью, с отсутствующим отцом, с ролью «удобного ребёнка» или «маленького взрослого»?
Они очень рано усваивают: быть собой опасно, неудобно или просто бессмысленно. Такие дети становятся взрослыми, которые:
— приносят себя в жертву ради отношений, чтобы не потерять — молчат ради мира, чтобы не стать «сложными» — соглашаются ради любви, чтобы не остаться одни
Это выглядит как зрелость. Но по сути — это выживание.
Тело всегда первым замечает вторжение
У психологических границ есть удивительный язык. Он телесный.
Кто-то начинает болеть желудком каждый раз, когда проглатывает чужое. У кого-то немеют плечи — под грузом невысказанных «нет». У кого-то голос срывается в тех местах, где нужно озвучить себя.
Тело редко ошибается. Оно просто не умеет врать.
Граница в любви — это не стена
И самое интересное начинается там, где появляется близость.
Любовь делает нас маленькими. Иногда — слишком.
Мы снова хотим быть удобными, понятными, принимаемыми без усилий. Мы снова начинаем угадывать желания партнера раньше своих. Мы снова боимся одного и того же: быть брошенными за то, что мы — отдельные.
Но настоящая любовь начинается ровно там, где есть два человека, а не симбиотическое «мы».
Партнер с границами — не уходит. Он остается. Но собой.
Деньги как лакмус личной ценности
Есть ещё одна зона, где границы проявляются громче, чем где-либо. Деньги.
Там, где человек не может назвать цену, стыдится брать, бесконечно делает скидки, помогает бесплатно или живёт в хронической нехватке — почти всегда живет один и тот же страх: быть ценным.
Не «нужным». Не «полезным». А ценным.
Это разные языки.
Одиночество как цена и подарок
Мало кто предупреждает: границы имеют последствия. Не всегда красивые.
Когда ты перестаешь спасать, угадывать, терпеть и растворяться, — часть отношений исчезает. И появляется тишина.
Она пугает. Но именно в ней впервые приходит ощущение: «Я есть».
Это цена зрелости. И её стоит заплатить.
Границы — это не про войну, а про выбор
В культуре долго путали границы с агрессией. Но зрелое «нет» не требует крика. И зрелое «да» не требует оправданий.
Человек с границами умеет быть мягким и не исчезать. Любить и не растворяться. Заботиться и не жертвовать собой.
Он знает главное: граница — это не забор. Это линия прикосновения.
О книге
«Границы: искусство быть собой» — это не теоретический труд. И не инструкция «как правильно». Это психотерапевтический проводник, где читатель возвращается к себе через тело, выбор, язык, отношения, деньги и тишину.
Книга объединяет:
✓ психоанализ ✓ телесную психологию ✓ работы с привязанностью ✓ клиническую практику автора ✓ живые случаи из терапии ✓ практики и упражнения
Это делает её ценным инструментом не только для клиентов, но и для терапевтов, коучей, фасилитаторов, и всех, кто работает с человеческим «Я».
О авторе
Юлия Силина — психолог, гипнотерапевт, регрессолог, игропрактик, психокорректор выпускница American Academy of Hypnosis. Более 1000 клиентов по всему миру прошли через её практики, возвращая контакт с телом, ценностью и собственной жизнью
